this bit is a little bit out of character. so, brace your self.
i dont mean to shock or anythink. just to make a note of somethink.
no mather what you are going to read, im allright.

dneska, jsem si prošel největším návalem úzkosti a nejdelší depresí co kdy vůbec. jen tak.
neni to zlý (...), protože to trvalo jenom asi pět hodin. a je to relativně kontrolovaná věc. vím odkud přišla a tak.
abych pravdu řekl, několik posledních týdnů prožívám na denním pořádku panické záchvaty, mám deprese jako normální dospělý lidi (...) návaly zoufalství z neznámých (...) důvodů. bojím se, až téměř děsím věcí, které sem dříve nijak zvlášť neprožíval... jako třeba změn.

(je třeba poznamenat že také zažívám nejhezčí pocity, co kdy... nevím jak moc souvisí se situací a vnitřním rozpoložením... ale v rámci objektivity mám pocit, že si to zaslouží zmínku, v této luxusní závorce.)

hulil sem. extenzivně... až dva kousky denně, déle než dva měsíce. ne jenom že to bylo prima, ale zároveň mě zajímalo co to se mnou provede. a provedlo to se mnou opravdovou divočinu. předevčírem mi došel materiál a nehodlám shánět další. myslím že dnešek byl absťák. sem citlivka, věci co jakkoli pozměňují myšlení, vnímám intenzivně. smíchem počínaje.
další částí bude cesta ven, kdy se doufám vrátí vše čím sem byl, do původního pořádku. ztratil sem hranu, soustředěnost, vytrvalost a odvahu. to sou ty dobrý vlastnosti co se upozadili. špatný co se zjemnily jsou agresivita a egocentrizmus.

schyzofrenii do toho tahat nebudu. na to nemám dostatečný podklady. ale návalový stavy, panika, strachy a deprese zažívám. můžu říct že sem tam byl. rozumím tomu zkušeností, už ne jenom z vyprávění a teď pomalu ale jistě ven.
co mě vede k přesvědčení že sem tomu opravdu dobře porozuměl je, že sem dokázal efekty jednotlivých projevů substituovat volně, tak že nikdo nic nepoznal. (volně myslím vůlí, jako že když sem v situaci kdy se cítím nějak ale vím že teaz před experimentem by se cítil a zachoval jinak, přitlačím na pilu. jako když se hecnete... )
kolegové, známí, přátelé, nikdo nic nepoznal (nebo neřekl, a velice solidně vypokrfejsoval)
nabízí se pár vysvětlení:
emovysvětlení - nobody cares (which is bullshit)
zadruhé, znal sem se předtím tak dobře, že jsem se dovedl skvěle napodobovat (tomu bych chtěl věřit)
zatřetí, nikdo mě nezná dost aby jakoukoli změnu, krom useknuté hlavy, dovedl registrovat (co si budem povídat)
a poslední, vysvětlení v rámci současného stavu - možná si to celý zveličuju.

Každopádně:
byl sem na výletě do temnot duše. je čas se začít vracet.
poznal sem věci které jsem znal pouze z vyprávění. teď když mi druhý poví o úzkosti a iracionálních straších, už budu rozumět o čem mluví. nikdy sem si nemysle že by to souviselo se zbabělostí čí čím jiným. ale nedovedl sem nabídnout nic než respekt a nějaký to poplácání po rameni. dnes dovedu nabídnout porozumění... nevim sice jak to bude vypadat :-D... ale vím o čem je řeč a jaké to opravdu je.

řekl bych že mě ještě čeká pár nehezkých dní, ba týdnů (možná i horších než dopodavaď). ale útěchou mi je, že mířím zpět nad hladinu.

přemýšelel sem dnes v průběhu ponoru, jaké by asi bylo, se tomu poddat. jestli bych se neměl skusit jednou pro změnu odevzdat proudu. ale říkám si, že teď by se to opravdu nehodilo. děje se příliš zajímavých věcí. a hodlám se teď nějakou chvíli brát s rezervou , ať si budu myslet cokoliv.

____________

ještě je třeba říct že to nese jen minimální podobnosti se stavem kterým sem si procházel začátkem tohoto roku... to byl smutek a rozčarování a hártbrejk. todle je distortion of layers of my psyche...

my psyche is my playground.
and lately im coming to realise, that any attempt of its willful manipulation is wrong.
though im at it, for at least eight years now...
so there is nothing else for me to do, but to follow thru.

good think is, that im strong enough, to get myself out of anything... at least i remember that im/was.. em